Человек ищет чудес... Если бы он только видел, как чудесно человеческое сердце... Хазрат Инайят Хан


Гадание онлайн бесплатно
Несколько НЛП методов

Предлагаю вашему вниманию несколько НЛП методов убеждения собеседника.

внушение убеждение

Техника "трех Да" (есть еще "семь Да", "девять Да", но они неприменимы в привычном разговоре) заключается в следующем.

Продумайте про себя три (или более) неоспоримых свойства (или качества, или события) вашего случая и постройте из них связное предложение.
Затем добавьте то спорное утверждение, которое необходимо "протолкнуть".
При "проговаривании" происходит следующее: собеседник слышит ваше первое утверждение и про себя говорит "Да" (поэтому нужна неоспоримость - лучше всего для этого подходят реальные факты: небо синее, деньги бумажные, забор деревянный и т.п.).
То же происходит со вторым (хотите - добавьте третье и четвертое и пятое - только чтобы собеседник не заскучал от монолога).
Теперь, когда вы произносите спорное утверждение с вопросительной интонацией, то ответ "Да" можно услышать чаще, чем "Нет".

Модификация этого способа - метод трех "Нет".

"Да, но..."

Частица "но" несет в себе отрицание. Наверняка, вам не раз приходилось выслушивать: "Да, это замечательная вещь, такая полезная в деле, необходимая, но... зайдите завтра". В переводе на "подсознательный язык" эта фраза звучит так: "Это вещь бесполезная, ненужная и мне не интересная ". Таким образом, всегда можно завуалировать свой отказ.

А как вам фраза: "Ты человек умный, воспитанный, но поздороваться забыл"?

Выпадающая "не"

Психологи установили интересное свойство памяти в отношении всяческих запретов. Оказалось, что человек хочет их нарушать и нарушает весьма успешно, еще со времен Адама и Евы.

В случае, когда какая-то просьба содержит "не", то эта самая "не" забывается и выполняется остальная часть пожелания. Скорее всего, пожелание "не забудь поливать цветы каждое утро", преобразуется в совершенно обратное (можете проверить сами - уберите "не").

Если хотите, чтобы ваши просьбы исполнялись, формируйте их без "не",- "каждое утро поливай цветы!". В других случаях можно "подставлять" человека такими просьбами, а потом долго ему об этом напоминать...

Метод "Стоп-стоп" и прием против него

Если вы хотите сбить с мысли собеседника, то сделать это очень просто: скажите "Стоп, стоп!" и, сделав вид, что не поняли, переспросите его (можно просто повторить его последнее предложение с вопросительной ситуацией). Это здорово сбивает с мысли, ломает "программу".

Если же вы о чем-то увлеченно говорите и вдруг слышите "Подожди, подожди!", то знайте, что против вас используют этот прием. Контрприем сопровождается заявлением (с элементом возмущения): "Что подожди!?" (это "ломает программу" оппонента).

Выражение "сочувствия"

Если вы стали объектом чьих-то абсолютно беспочвенных, злобных нападок (например, орет кондуктор в трамвае или вас пытаются втянуть в автобусную склоку, "навешивая ярлыки") и при этом вы знаете себе цену, то общепринятые действия (спор, ответное "навешивание ярлыков") обесценят вас в глазах окружающих. Такие ситуации вообще считаются индикатором внутренненй самооценки. Высокая самооценка сочетается с сочувственным, сопереживающим поведением. У людей не все ладится в семейной жизни, проблемы на работе и прочее. Поэтому ничего не говорите, сочувствуйте...

Способ "выбора поведения"

Этот способ описан Ричардом Бахом в его книге "Мессия поневоле": "...только подобия притягиваются. Поступая так, как свойственно вам и вашей личности, постоянно спрашивая себя - именно так я хочу поступить? - и продолжая только после утвердительного ответа, вы заметите, что те люди, которые эти поступки воспринимают глупыми и пустыми, постепенно отталкиваются и уходят, те же, что видят в них глубину, смысл и родство, притягиваются к вам и формируют ваше окружение...."

Способ "привлечения"

Это больше житейский способ сделать себя привлекательным в глазах собеседника. Собеседнику всегда нравится, когда интересуются его идеями, точками зрения на какие-то события, планами на будущее и т.п. В разговоре старайтесь больше говорить о собеседнике, и ваш статус резко возрастет. Постарайтесь не переборщить и не дойти до подхалимажа - вы ведь тоже личность со своей точкой зрения. А с личностью всегда общаться приятно.

Собеседнику нравится, если:
  • прощают, когда он не совсем прав;
  • его уважают;
  • он чувствует, что не должен быть в наилучшей форме;
  • его ценят мнение;
  • ему доверяют (что он говорит правду);
  • он чувствует, что с ним приятно;
  • он не должен одевать маску и вести себя формально;
  • его выслушивают;
  • с ним советуются по существенным вопросам;
  • вам важно, что с ним происходит.

Есть такая теория, что все, что мы узнаем в своей жизни, на самом деле уже нам известно, только мы про это... забыли. Общайтесь с новым человеком, как со своим старым знакомым - спрашивайте: "Что нового?", делитесь своими новостями, спорьте, будьте раскованы и непосредственны.

Метод "прекрасного слушателя"

Прекрасный слушатель отличается от просто слушателя тем, что он не молчит, преданно глядя в глаза, а стимулирует собеседника, поощряет его.

Есть такие приемы активного слушания, как:

1) повторение и переформулировка (парафраз и повторение) - вы своими словами уточняете то, что услышали;

2) отражение - вы стараетесь выявить основное чувство, в котором находится собеседник;

3) обобщение - из большого количества информации выбирается основное. Это может быть сделано как с помощью парафраза, так и уточняющими вопросами. Например, если собеседник предъявляет большое количество претензий - можно уточнить: "Что Вас беспокоит больше всего?"

Способ "я тебя правильно понял...?"

Помогает в общении с людьми, страшащимися брать на себя ответственность. Например, кто-то "наезжает" на вас, пытается запугать и т.п.
Дождавшись паузы, переспросите: "Я правильно понял, что ты пытаешься наехать на меня?".
Если противник стушевался, то ура, если ответил утвердительно, то можно продолжить свою линию (сочувственно): "По-другому не получается, да?".
Вообще, я считаю, что драка и мордобой - результат недоразвитости речевого аппарата.

"Все есть выбор"

В случае, когда на вас пытаются давить тем, что ваше действие или бездействие приносит боль, разочарование или другие неприятности, помните о том, что человек самостоятельно в процессе своего становления выбирает, что ему нравится, а что нет, где испытывать радость, а где мучиться от боли. Как говорится, не нас обижают, а мы обижаемся.

Пример: "не смейте писать нелестные отзывы об этой страничке, это причиняет мне ужасную боль!"
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Цветок предсказаний

Задумайте вопрос и нажмите на цветок, чтобы узнать ответ.

Гадать

загрузка...

feed-image Подпишись на RSS

Популярные статьи по психологии

Популярные и бесплатные тесты

Популярные статьи о любви

Опрос

Когда-либо Вы обращались к психологу?
 

Rambler's Top100